viento

Tengo esa sensación de mierda que hace tiempo no tenía, algo que se llama angustia fusionada con mi evidente vulnerabilidad y mi no evidente pero siempre presente inseguridad.Me detesto un poco estos días, aveces siento que es inevitable que los demás se pregunten el por qué de ciertas cosas que hago o dejo de hacer, si son tan obvias.... si las respuestas están "supuestamente" frente a mi, pero no es tan fácil, porque lo que las personas aveces ven tan simple, en mi se multiplica por 100, lo que hace evidente que la cifra anteriormente dada suba y tenga un valor totalmente diferente a la hora en la que yo la proceso y le doy valor.
Para mi, después de tantas cosas que me han pasado durante estos casi dos años y después de pasar por sentir hueas que nunca me imagine sentir, de analizar cosas por meses,para después meses meses mas tarde de verdad comprenderlas, después de confiar, confiar, confiar y que esa confianza se vaya a la misma mierda da en dos segundos, con situaciones tan estúpidas, pero que en realidad te terminan dando fuerzas, para avanzar y dejar todo ese dolor atrás. Y me costo, mierda que me costo solucionar todos los problemas de mierda que me perseguían y me hacían llorar, que provocaban en mi esa sensación culia de que no eres lo suficientemente buena para nadie en ese momento, o peor aun que nunca lo fuiste, y es entonces cuando lo procesas, si po hueon, nadie es lo suficientemente especial o diferente, porque todos lo somos, todas las personas tienen ese ALGO que hace que tengan un valor especial para uno, pero no que son únicamente diferentes, me carga que lo digan, porque no lo soy , sufro la mismas hueas que sufren las minas de mi edad, me cuestiono lo mismo que ellas, me rió de lo mismo que ellas, la única diferencia está, en que a ti te gusta mi forma de cuestionarme las cosas, mi forma de reír y mi maldita puta y estúpida forma de tener todo bajo control y sobretodo...esa maldita palabra
[IN]SEGURIDAD, aveces desearía de verdad que esa puta palabra abandonara el IN, quizás así me sentiría mejor... porque no dependería tanto de todo lo que me rodea y me hace sentir estúpida, porque me importaría una huea lo que dijeran los demás...
pero no,me importa... me hace mierda... mas aun si yo sé, que todo lo que me pasa, me afecta y me hace sentir mal, lleva entre miedo esas tres palabras " yo quiero" yo puedo" "yo debo"
y en realidad desearía que no hubiera mas palabra que el yo.